Я устала так жить. Я устала сходить с ума от одичавших в голове тараканов.
Господи, как вправить себе самой мозги и перестать портить свою жизнь лишним стрессом?

---

...

Я нахожу Дайри тогда, когда мне настолько отчаянно хочется поныть, что сил нет.
Боже, что со мной произошло?
Я всегда была яростным оптимистом, но в последние полгода я словно выгорела, батарейки сели. Постоянно съедаемая сомнениями, страхами и чертовой ипохондрией, что не дает мне и минуты свободно вздохнуть. Я вечно чего-то боюсь, за что-то цепляюсь. Я так отчаянно боюсь неизвестности, что мне хочется остаться здесь и сейчас немного дольше.
И только что-то начало налаживаться, как карточный домик рухнул. Еще месяца не прошло, как умерла бабушка. Внезапно заболев, мы с мамой потеряли одного важного члена нашей маленькой семьи.
Папа ушел, когда мне было 10. Я хорошо помню то время, и, пожалуй, то как гадко поступил он с нами, я не смогу забыть никогда. С годами, мне стало все равно на то, что с ним. Но я понимаю, что я почти не умею доверять людям, что возможность романтических отношений для меня вовсе остается только чем-то, что мне симпатично если это что-то в интересной книге, манге, фильме, игре.
И вот все это время жили мы с мамой, и бабушка. Каждый день, с моего рождения, она была тут.
И вот её нет. Мы с мамой одни. И я понимаю, что меня съедают страхи. Я так боюсь кого-то потерять еще, мне так стыдно за мою бесполезность. Вечные проблемы с деньгами, и вот я ищу работу, а так еще ничего толкового поиски не принесли. И от этого еще хуже. Стыдно за себя, стыдно. что я ничем не могу помочь. И страшно, что в случае чего денег может не хватить.
Господи, как я устала от этих проблем, которые маме и мне приходится проходить.
Я просто хочу, чтобы наконец-то все наладилось. Чтобы все было хорошо, чтобы с мамой все было хорошо, чтобы я могла кому-то помочь, чтобы я смогла наконец-то чем-то помочь.
Сумбурно как-то.
Но... но.

---

Kill me please.

---

Первое в моих планах на лето - это сесть и сделать себе хоть небольшое портфолио.
Я долгое время не задумывалась об этом, но теперь, начав искать себе работу, осознала, что на желаемые мною специальности без портфолио попасть будет труднее. Не удивительно, о чем я только думала. XD
И я посмотрела свои старые работы и поняла, что это не годится.
Не дизайны для ролочек тысячелетней давности же демонстрировать?
Но работа - это хороший стимул не просидеть лето на пятой точке, очень уж многое хочется.
Да и сидеть на шее матери уже как бы не вариант.
Вот почему нельзя - БАХ! - и у вас есть работы и вы прекрасны? Хддд

---

23.04

Я всегда так внезапно падаю в свой дневник. Лол.
А вообще, я так и не научилась вести дневник. Собирать свои мысли - это для слабаков. Ага. \рукалицо\
Пару дней назад я осознала, что в этом году уже заканчиваю 3 курс. По моим ощущениям, со времени 11 класса почти ничего не поменялось. Это так странно, ведь столько времени уже утекло.
А еще я вчера села перечитывать эпизоды на Аморе и - о черт - я не удержалась от того, чтобы не загореться желанием там поиграть. Странно? Да. В общем-то, много времени уже прошло, но - несмотря на то, что решение с закрытием форума тогда действительно было необходимо, чтобы не дать нам перейти черту помешательства на ролевой - я действительно всегда скучаю за многими вещами, связанными с форумом. В первую очередь, я скучаю за людьми. К счастью, не со всеми потерянны контакты, но несмотря на это иногда мне не хватает той атмосферы, которую они привносят. А еще сюжетные линии, отношения героев и эпизодов. Так много планов, которые до сих пор меня манят и так много оставшихся только в переписках идей. Ох, так и не состоявшийся эпизод Виолетта_Рекс_Кенди иногда снится мне ночами. хд
И черт, черт-черт-черт, я совершенно не удивлюсь, если я-таки упорюсь с Гвен и решу отыграть то, что так и не было доиграно.
И что же меня так накрывает? При чем очень не вовремя! У меня защита курсача в четверг, а кусовик у меня прямо "мечта" - от января прочитать мою курсовую? ПФФФФФФФФФФФ, еще напрягаться. А потом меня еще обвиняет в тормознутости. Мы два сапога пара скорее, но лучше бы мне быть подальше от него. Очень уж неприятный человек.

---

Я опять забыла пароль от аккаунта. Маленький гений.

---

В последнее время чувствую себя какой-то истощенной. Скорее морально, чем физически.
Вот так приходишь в учебы - делаешь домашнее задание, учишь материал на завтра - ложишься спать, чтобы через пять с половиной часов проснуться и не выспавшись плестись на пары. Спасибо, хоть больше не пытаюсь уснуть на них, как это было в прошлом семестре. Стыд-то какой - я, ну офигеть теперь, умудрилась на полчаса отключиться на паре с программирования. Я просто тупо не помню, что тогда происходило. Вот вообще . Помню, как смотрела время на телефоне, а потом - оп! - полчаса прошли и я хз, что делала. Странное чувство, в общем.
Это не то, чтобы плохо, но почти не остается сил что-либо делать. Где мой настрой что-то делать и активно пинать (который моментом скатывался в истеричность), который был при Аморе? Мне стыдно за себя, опять же, даже пост отписать не могу... что говорить о том, что рисовать тоже не особо получается. Только драбблы и остается сила писать. А еще очень не хватает какой-то шумной, веселой и упоротой атмосферы. Прямо-таки критически не хватает. Так и живем, в общем-то.
Скорее бы каникулы, тепло, мороженное, грозы (которых я так боюсь) и свежие фрукты из овощами. Хочу помидоров :с
Скорее бы больше времени на себя и творчество.
А то не дело это.

---

С запозданием, но почемубыинет

А каким год будет для вас?

---

Угадайте, кто спустя полгода нашел пароль от дайри?
Яяяя.

---

Минутка очень_интересных_событий.
Пару дней назад я пятнадцать минут бегала за белкой, пока та убегала от меня по стене здания а-ля паук. Насколько же меня накрыло-то? Но это было весело, я давно уже не чувствовала себя такой... раскованной что ли. Да, наверное как-то так. И все равно на людей, странно косившихся на меня и на то, какое у них сложится мнение о девочке в синим платьице в горошек. Жаль, я так и не смогла поймать белку: буквально в шаге от меня, она успела убежать, предварительно шарахнувшись в сторону от Саши. Саша так вообще сказала, что лучше бы сняла видео и выставила на ютуб, посмотреть на эту траву.
А потом говорили до темноты. И сегодня тоже. Вспоминали все, что было раньше.
Мне странно. Я же даже и не поняла, когда успела стать студентом. Все казалось таким далеким от меня, призрачным...

---

А что необходимо вам?

@темы: тесты

---

Кстати, я давно уже ничего не писала. Забавно, но вдруг поняла, что будет грустно, если этот дневник начнет пустовать... кхем.
Если кратко о самом главном за прошедший месяц:
Для начала, за это время я успела "переболеть" желанием смотреть шоу о талантах. Самое эффектное, что я видела (адекватный вариант) - пара танцоров-гимнастов и хождение по леске, это было потрясающе; а если не о адеквате... то человек, бросающийся на мышеловки в одних труселях и стриптизер с бензопилой - это шик, я плакала от смеха, реально. Дальше у меня была череда фильмов - Головоломка, Золушка, сказки всякие-разные. Вроде и это перенесла и меня заело на книгах... о зомби, блин! Итого, на эту тематику за четыре дня было прочитано шесть книг и я сама не знаю, как так вышло. Помимо этого читала Янг Эдалт - Зильбер и Мятежная красота - шикарные, а говоря о наркомании - не читайте Голодную, не читайте Грея. Спасите свои мозги!
Еще о радостном - я умудрилась чуть исправить свой позвоночник - чересчур, неправильно выпирающие ребра за некоторое время упражнений поддались назад и я считаю это небольшим достижением. Все же, лето не прошло даром. И о достижениях - я создала свою тему на арт-форуме и моя работа даже засветилась в таблице в первый же дань. Я польщена. о\\\о
Дальше... у меня четвертая кукла в коллекции и ранее я бы никак не хотела её купить, но! Это Эппл Уайт, Легаси Дей. В реале она такая милая и нежная, совсем не похожа на свой мультяшный оригинал. Слава Маттел, качество радует и вообще она такая нья.
И, кажется, я учусь набираться смелости. Ну, хотя бы пытаюсь и это... хорошо, я надеюсь.

---

А я все чаще замечаааю... (ц)
Вообще, дневник на дайрях для меня - выплескивание всей моей грусти, по ходу дела.
На самом деле, меня нигде так не тянет ныть, как тут! Что за фигня-то такая?
Хотя этот пост... хотелось бы посвятить всему. Не только нытью, но и немного чему-то радостному.
Началось лето, я живу в ожидании результатов ЗНО и пытаюсь настроится на саморазвитие. Черт, ну лето - самый лучший способ вытянуть себя из попыток закосить под интроверта и вернуть себе ту экстравертность, что была присуща мне несколькими годками ранее. Когда я так изменилась? Чем больше взрослею - пугаюсь мира вокруг, хотя раньше-то таких проблем не возникало!
Наверное, первый шаг для этого - научиться писать людям "просто так". Даже если страшно.
Ибо блин, жизнь одна, чего трусить?
Тем более, учитывая сколько людей мне интересны! **
И, да, пора прекратить ныть на тему своей нерешительности и желания общаться. Меня никто не убьет, если я напишу.
По крайней мере, не достанут точно. ОХОХО.
На самом деле, я вас всех очень-очень люблю. Даже если могу не писать долго долго - все равно люблю. Вы же все такие прекрасные! *_____*
А еще... еще.... в субботу мы с Гвен и Лексом были в скайпе. Лекс классный, очень интересный человек.
Я залипаю на Фран и Лекса уже давно. Они офигительны.
Сегодня год, как начался этот классный дурдом. И несмотря на все, я очень рада, что все сложилось именно так.
Ибо если год назад я бы прошла мимо одной ролевой - никогда бы не знала стольких людей.
И это греет душу.
Потому что ничего не бывает напрасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сама придумала, сама поверила, и, когда желаемое не оказывается действительным, сама же и расстроилась.
Вся моя суть.

---

Хуже всего - паранойя, граничащая с каким-то странным, не совсем ясным мне чувством. Забавно, почему это я принимаю так близко к сердцу, хотя и прекрасно понимаю, что нужны так беспокоится из-за чего-то подобного не должно быть? Господи, но, как же это ощущение меня разъедает, ломает, заставляет грустить, чего я не хочу. Это одна из тех вещей, что так тяжело перенести. И, черт, черт, черт, я знаю, что наступит момент, когда это покажется мне всего-лишь глупостью, детскими мыслями и прочим, но...
Как отучить себя наблюдать?
Скоро будет год, как из человека, что дальше свой ролочки не вылезал, сделали почти что сталкера, который феерически находит нужную и ненужную информацию, которая же потом заставляет морально страдать. Ааа, не хочу, надо от этого отучится.
Иначе, право, доведу себя снова до успокаивающего чая.
Мне всегда нравилось и нравится это, умение находить информацию, владеть ей. Просто это выматывает. Очень сильно выматывает. Все твои силы уходят на то, чтобы успокоить себя.
Хуже всего, когда приходится себя удерживать от того, чтобы не пойти читать что-то. Что-то узнавать.
Нестерпимо. А еще я ощущаю, как превращаюсь в информационного маньяка, мазохиста. ТТ
Я стала чаще впадать в подобие депрессии за этот год. время занимательной статистики.
Хотя я вообще моральный мазохист, вероятно. о:
Сколько уже ныла из-за привязанности, но до конца вылечиться от этого не могу. И из раза в раз ною снова.
Браво! Х_Х

---

Бывает, что мы ругаемся, бывает, что не понимаем друг друга, но...
За последнее время я привязалась ко многим людям. Возможно, даже слишком многим, что не следовало делать.
Как ни странно, несмотря на всевозможные недоразумения с некоторыми людьми... они тоже стали чем-то важным.
И, поэтому, когда одному человеку, одной частичке этого безумно дорогого мне "механизма" - плохо - у меня невольно сердце
начинает колотиться в груди. И появляется странное, жалобное какое-то желание забиться в угол и захныкать.
Я не могу никому помочь. Не тот возраст, не то время, недостаточное умение и сфера влияния.
И это, знаете, чертовски обидно.
Будь моя воля, я бы сделала так, чтобы человек не чувствовал печали и горечи, боли.
А пока...
Пока я могу только говорить: "Все наладится. Обязательно. Вот увидишь. Ты только держись".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чтобы первой писать человеку, мне нужна полная уверенность, что ему интересно со мной общаться.
В противном случае - я либо не пишу вовсе, либо пишу, и получаю какой-то ответ, который на мое мнение "достаточно холодный" - забиваюсь и боюсь еще что-то писать. Мне правда страшно. Очень-очень, даже слезы на глаза наворачиваются. И... в этом моя проблема. Поэтому я люблю флуды. Если человек приходит во флуд - он, фактически, настроен на общение и я могу спокойно с ним общаться.
А так... мне страшно. Хоть и очень хочется общаться с людьми, писать им первой и многое другое.